妈妈走了， 家也散了

我之前不敢写任何关于你已经走了的帖子， 因为我真的不敢写。

2019年9月7号， 在吃早餐的时候无端端听到你已经走了的时候，我真的不懂为为什么你无端端的走了。

在你走了不到100天， 就有个男人带了女人回家， 妈的， 要是我在家的话， 我肯定那扫把扫那个人出去。 妈的， 你走只是不到100天即然就敢带女人回家。

失望了， 妈的， 死性不改。

新的一年

2019 到了， 但有开心吗？ 应该没有， 因为没什么值得开心的， 唯一期待的应该是起薪吧和进新屋。

2018 年年尾， 拿完年假去了云顶和吉隆坡。 谢谢朋友载我去云顶， 走走看看。隔天下吉隆坡， 吃喝玩乐庆祝圣诞节。 谢谢朋友的招待， 包吃包住， 还送了进屋的礼卷。

2018 是个不高兴的年， 告白失败了还差点没了这份友情。 说实话， 到现在还是放不下， 但就尽量的不去打扰他， 只在静静地关注他， 不希望他再一次的被我伤害。 只愿他幸福快乐。

有换工的打算， 但还是要看公司是否会升我的职位才做打算。 最重要的原因因为我舍不得他， 如果换了工， 就真的不能看到他了。这才是我最放不下的原因。

2019 年了， 希望今年会让我好过些。

绝交不到一天

故事是这样的， 在2018年11月10号，晚上星期六， 在我刚当完penang science fair 的自愿者过后， 回到家非常的想念豪， 所以有个念头， 再想去试探他是否真的没有机会了，所以就去找他了。

我： 弟弟， 在吗？ 我们俩真的没有机会在一起吗？
他：我们不适合啦， 性格差很多， 哈哈
我： 性格我可以改啊
他： 不用啦， 找个喜欢你的性格的吧
我： 我就是喜欢你啊， 我很少有喜欢的人， 所以我不会放弃， 你现在不喜欢我没关系， 再多几个月我再问问看， 晚安😴😘。

隔天星期日， 我们还是继续当自愿者， 当天就像普通一样， 没什么变化。
到了晚上，我看到了一个status, status 写着：“想听一下心酸的事吗？ 【你们曾经相爱过。】。 那我就写了这个status：

我们不曾相爱过。 因为一直以来只是我的一厢情愿， 而你从来都没有心动过。 我知道感情勉强没幸福， 所以再怎样心疼心痛， 迟早还是要放手。 我答应自己也答应你， 从持以后我不会再去打扰你， 增添你的烦恼。 我对我这几天的行动向你道歉， 对不起。

#kexxxxxhxu

#林xx
#喜欢你第487天
kexxxxxhxu 这些post, 过了后天我就会把它隐藏起来， 只有我自己看到。
豪， 谢谢你一直以来的包容， 如果你真的不爽或生气了， 给我知道， 我会面对面向你道歉。 🙇🏻‍♂️🙇🏻‍♂️🙇🏻‍♂️

ps: 这个post只有你看得到， 其他人是看不到的。

过后我还吧一摸一样的字送去你的whatapps, 你就回：

你： 光棍节快乐 哈哈哈哈

我： 居然在光棍节哭了， 我祝你情人节快乐， 愿你和你的郎君幸福快乐， 好了， 再跟你说声对不起🙇🏻‍♂🙇🏻‍♂🙇🏻‍♂， 晚安。

过后就想我已经介意的一段时间的事情， 那就是你没在追踪我的instagram， 我真的很介意， 为什么你可以追踪你不认识的人， 我知道那些是你爱慕/喜欢对象的类型， 但还有一个只是来实习几个月的实习生你竟然都追踪了， 但你竟然不追踪我， 我可真的伤心死了。 所以过后我就补上一句： 我才发现原来你连我的instagram 都没有follow hor， bo sim， hahahahaha。

你回： haha, 吓一跳的表情和晚安的表情。

过后我回 ： 赶快去follow我的ig 啦。

但到了早上， 你还是没去追踪，我真的很伤心， 为什么我连一个实习生都不如吗？ 我就在你的心中就那么的不重要吗？

但在星期一竟然给我知道了你既然remove 那个post 的tag， 我一时气到爆炸， 头脑又开始胡思乱想， 就在脸书写了：我昨天tag你的post,你竟然去untag你自己， 这说明一直以来我在你眼里就是个笑话，白痴。 这次真的是彻底的结束了吧。 🔚fuck you


那天我就直接我我的写的全部emo 的post隐藏起来只剩下我自己可以看， 你都没放在心上， 我何必自取其辱呢。

到了星期二， 我的气根本没消过， 所以又emo的去找你了， 写到

我：我们是朋友吗？

我： 还是只是同事？

我： 又给我逼到发疯了吧？

我： 这个答案对我来说很重要

我： 豪， 接下来的语气有点重， 但也是证明你放下你的决心。 先说对不起， 我又想很多了。

我： 这两个身份对我来说是非常非常重要和有不同的意义。 之前每一次告白都会搞到朋友都没有掉，但这次还有另一个身份就是同事。 如果是朋友我很不明白为什么你死死都不追踪我的instagram, 你连实习生都追踪了就不追踪我。难道我还不如一个实习生。 或许你觉得我很小气， 是我承认我就是小气。我 是一个很没有安全感的人， 我会想得太多太多， 导致胡思乱想，尤其是我注重的朋友。 或许你觉得我很白痴， 但我就是这样。 到底你心里想什么可以讲出来吗？ 打开天窗说亮话。如果说我们只是同事， 那你可以unfriend我的fb了， 毕竟只是同事而已，不必加fb了。毕竟想当初都是我逼你加我的。就不必弄脏你的fb。 在公司里我还会装着什么事也没有， 就继续装， 但私地下也不必有交集了吧。 这两天我装的很辛苦， 可能你也是，我不懂。 因为我不懂要用什么身份对着你，朋友？同事？

好了， 我不烦你了， 你自己选吧， 追踪我的instagram或者删除脸书朋友吧， 那我就懂了。

写了不久之后就去睡了， 怎知因为太介意的， 半夜一点起来就睡不着， 因为我想知道答案， 结果是一样， 就是你已读不回， 这让我爆到一个极点， 就直接unfriend 你在脸书， 我的意识是既让我不重要， 那么我们就不用当朋友了吧。之后我把ig 也unfollow 了。

unfriend 了之后我就写给你知道说： 既然你已读不回， 那我们就只当同事吧， 我已经unfriend你的fb。ig 也已经unfollow 了。那时我就真的失眠了， 真的很伤心， 心碎了。

星期三去做工就把你当透明， 你也当我是透明的， 连我带你们去开ASN的户口也是不睬你， 就是要让你知道我讲到做到。 连吃饭也不跟你说话。 回到公司时， 我就发了一个link 说去那边报名online户口， 我记得得你写: thanks bro。 我只回了: we are just tong shi, not friend.
你过后回: lu suka la, be matured la, aiyo。 我回： 我连一个实习生都不如。

我心想， 他妈的， 竟然说我不成熟，我就哪里不成熟啊， 如果你不是我非常在乎的人， 你觉得我会这样吗？ 结果就这样不了了之。 但很意外的在两点多时我看一下手机， 你既然追踪了我的ig， 那时我非常高兴， 简直就是高兴死了， 我竟快的去追踪回你的ig 和脸书。

到了5点多，你始终没有approve 我的脸书申请朋友， 我就去找你说: pls approve my friends request
你： Dun want, u also unfriend
我： sorry la, mai aneh
你： Ald*, no more
我： sorry, sorry, sorry, sorry, very sorry, pai sehm sorry, sorry 的emoji, u know im easy emo de mag， kexxxxx
你 : No, no, sorry pun boh yong, lol
我： 你要怎样才肯原谅去？你知道为了这件事我失眠整夜ar, kexxxxx, 很多哭的emoji, 。。。。 豪，pls, 豪，豪， 豪，豪，如果你对我来说是不重要的话，我也不会那么大的反应啦， 来啦， sorry, 豪， 你忍心看着我失眠两个晚上吗？， 豪豪。

看你没回我在脸书的聊天室上， 我就去whatapps 了， 写了
我：豪豪， 对不起，sorry, forgive me ok? pls
你： 不用  accept回你啦， 你就不用看到我的status
我： sorry，sorry sorry， pls, 豪，对不起， 原谅我好吗？ 豪
你： 不要想那么多啦， 像女人酱，
我： 你accept我了， 就好了， 我是零号， 本来就是偏向女的啊
你： 我已delete accept了， 就算了吧哈哈， 你是男的好吗
我： 不要啦， 加回我， pls, pls, pls, pls, 豪， 请加回我，pls, 不要这样对我， 我知道错了, 豪豪

你又已读不回， 我就又出一招， 就是打电话给你， 打了两通， 但你却改了我的电话。

你： 不要烦我啦 我要小睡了
我： 对不起， 加回我好吗？

当我看到你写烦的时候， 我忽然怕了起来， 在心想我是否真的踩到了你的底线。 我真的很后悔为什么今天半夜把你unfriend 掉， 我怪我自己冲动， 我打了自己很久， 我很痛， 为什么那样的伤害你， 一下字吧怪罪你的事情全部忘了， 我也真是的。

我又写了： 对不起， 那我不敢烦你了。 但是你已经delete request 了， 我不能再send request 了。 等你气消了， 可以加回我吗？ 真的真的超级重要。 豪， 对不起， 一次又一次的搞到你生气。加回我好吗？

想了很久， 我也已经说服自己说， 是你活该， 所以你要做好自己给他看， 是我真心的悔过，所以我也想得很清楚了， 也已经放弃了说你会加回我。所以要给你知道我的心意， 我写

我： 好啦， 我觉得我也很无理取闹。 对不起。 至于你要不要加回我， 就以后再看看吧。 我不想折腾你也不想折腾我自己。 正式的跟你说对不起。如果你还愿意跟我交朋友的话， 明天当着我们从新认识吧。晚安😴😴😴

我知道当时你已经睡醒了， 但还没读到我的信息， 我知道你故意不读， 过后也放弃了， 就去睡觉了。 半夜又4点多又爬了起来， 很惊讶的你既然加回我了， 我真的非常高兴， 快点approve 你的请求， 我写给你： 谢谢你。 你早上看了不回， 我也就算了。

到了早上去做工时， 今天也已经是星期四了， 我尽量找机会跟你亲， 但你一直躲我， 我也知道发生什么事， 所以我只能用时间来换回你的信任。

好了， 这篇也太长了， 现在真的需要放下你了。 不是能不能，是肯定要。

这就是很荒谬的绝交不到一天的始终。

2018光棍节

我真的很失望，生气。 我tag你的post,你居然untag。 好了， 过后我摆明叫你去follow我的instagram,但你还是没去follow。 可能你们觉得我小气，好，就当我小气， 但你情愿去追踪一个实习生也不追踪我。 这代表什么， 这代表我跟你只是同事， 连朋友都不是。 所以就算了吧。 我真的很想连脸书也unfriend掉。 既然只是同事又何必加脸书。

#我连实习生都不如

崩溃的边缘

这几天情绪完全的被颠倒， 心里一直想着他。 天啊， 这可怎么办好？ 几乎每天晚上都会想着他， 好痛苦， 再这样下去可能真的要崩溃了。 为什么要可怜到这样， 你就不能振作起来吗？

天啊， 可以制造一场意外而死去吗？
做人好累， 做同志更累。

过了两个月

两个月过去了， 是否已经把他放下？？ 答案是没有。 但是否有一点点的放下， 应该有吧。
键豪， 这个名字， 我已经尽量的放下了， 但就是放不下， 一看到他， 心都软了。还是天天会去看他在哪。 第一个是否把他放下的标准就是不去看他的行中。 天啊， 最近很emo.

啊， 对了， 最近终于得到答案了。 什么答案呢？ 就是已经怀疑那位是同志的朋友已经承认了他说同志啦， 我的直觉嘛不错的啦， 就在他的生日那天不小心的逼他向我出柜。 有点不好意思呢。 但应该不会什么尴尬吧， 毕竟做工地点不一样嘛。

希望我能把对他的注意力转移到别的地方吧。
仲仁， 加油。

从知道，认识， 确认，到想念，思念，到想放手，放下

这个过程真的不好接受。 今天又7早8早的失眠了， 应该又想他了吧。 从去年7月11号知道你到慢慢的去认识你， 过后拼命的去找你ig和脸书去确认我们是同类人， 知道看到你也玩b apps才能100%确定。 当时的心情是非常非常的高兴， 终于我喜欢的人是同类人， 没有直接跟你表白是想多了解你， 也不要让你吓一跳。 就在你背后的默默的喜欢着你， 假假的走过去你的位置，找话题聊。 终于今年5月向你表白了， 结果还是一样失败了。 那时就想说要尽量把你给放下了， 但为什么到今天为止，我还是那么的想你啊？ 天啊， 可以让我好好的过吗？

别再玩我了嘛， 工作已经不简单了， 就想有个人可以好好的疼我爱我， 有那么难吗？自杀的念头又回来了， 已经不见的朋友又回来啦， 为什么你要回来啊， 自杀真的那么简单吗， 需要很大勇气， 但我连这个勇气都没有， 失败者的失败。

放下你， 真的不简单， 最近很情绪化， 需要好好的处理了。
佛啊， 需要你的帮忙， 好好的疼我号吗？ 如果没缘分的话， 请不要让我对他动心嘛， 我情愿下辈子自己过也好过给别人拒绝。 我真的没有时间， 每一次要用多少年去放下一个人， 真难很难好吗？

最近想他的次数是越来越多， 真的有点后悔跟他表白了， 得到的答案真的再一次把我的心给捏碎了， 要把心给一遍遍的粘回， 又不懂我多少年。 只希望快点到明年啊， 或许换个工作， 没看到他， 对我是最好的选择吧。 2019 年1 月28号赶快到吧， 期待你的到来。

8月最后一个星期六

曾几何时想说要把你放下， 让我好好过回以前的生活。 但偏偏的心就是那么不听话。因为我根本就放不下你啊。 一看到你， 心就软了。 干嘛啊， 干嘛会这样。 自杀的念头好像又回来找我了， 好久不见的朋友啊。 有畏高的我， 自杀谈何容易。 想想留在这个世界上也很无奈， 不是吗？ 到底我出现在这个世界是否正确， 到不了就去了，一了百了。 最近头脑一直胡思乱想， 很烦， 很讨厌， 很复杂。 如果我真的去了， 会有人想我吗？ 应该不会吧。

每天过着无聊的生活， 错， 不应该是生活， 应该只是生存而已， 不是吗？ 我很在意你的一举一动， 但你呢？ 不在乎吧， 这就是爱人与不被爱的结果。我很想知道到底5/6 年前我是怎样放下他的， 可以用在现在这位。 应该是时间吧， 话说时间可以冲淡一切， 但这次要多久啊？ 或许我应该辞职？ 那就好减少见面的机会， 也应该比较快忘记吧。 虽然已经打算在明年一月辞职的， 希望去了新公司有新的开始吧。

加油好吗？ 为了自己。

一个星期后

那晚我知道如果我得不到答案是否生气我，我是无法入眠的。 所以在whatapps他没回我，我只能在脸书等他上线， 一上线我直接的问他：
我： 你生气我了hor?
他：干嘛生气你？
我： ooo, 看你一整天没回复whatapps, 怕你生气了。
他：都不知道要回复你什么， 就已读不回咯， 哈哈
我： 明白， 是自己又在胡思乱想， 既然你没生气， 那我可以去睡觉了。 晚安
他： lol, 没有生气啦， 去睡吧， 晚安
我： 谢谢你没生气哦， haha。

那晚我睡得蛮熟的， 不懂为什么， 还是只是因为他没在生自己的气？

这个星期又在很生气他因为他又已读不回。 事情是这样的， 他为了干货， 留在公司到很夜， 已经九点多了还不回家，打电话不接， 信息不回， 直接生气了。 我不想因为我说我要赶货你就留下， 我不想等下万一你出事了， 我要去哪里赔这样大的儿子给你的父母。 生气他， 结果第二天就又聊天了， 我是否心太软。 当晚7点就问他回家没， 因为当我要离开公司时还特地去他的位子叫他不要太迟回， 没多久他说他回家啦。 我就觉得很好的感觉。

干， 我是在干什么啊， 明明就是要放下他，干嘛还去打听他的消息啊。

30岁了

等了好久，那天终于到了， 当晚我是跟他坐在一起的，当时也没什么感觉，就普通咯。到了早上在我们进sunway之前，我们在一个艺术街停留。 看着他跟别人有说有笑时， 我真的很不高兴。 真的真的很伤心， 为什么别人可以搭你的肩膀拍照而我不能， 为什么你找别人自拍也不找我， 你明明知道我的心意但为什么你偏偏不找我。 过后我们去了玩水我一直找机会和你一起玩就是想要有我们两的集体回忆。 结果还不错， 至少有一起玩的经验。过后去吃了晚餐在逛逛街就回酒店了。

其实之前我就想好了我的30岁愿望就是希望当晚你能抱着我睡觉。 到了酒店你我也个自的冲凉准备睡觉， 我也没有向你讲我的愿望， 就直接睡了。 那时我还以为你会是第一个祝我生日快乐的人， 虽然那时只是11点多， 还没到12点。结果我就睡着了， 但睡到半夜2点多时， 忽然被房间的冷气冷醒了。我也顺便看看手机，看见你睡前玩了那个app， 心里有点难受。

看着你睡觉的样子， 突然感触很多， 心里有种很纠结的心情。当你转身过来的时候， 我忽然控制不住的哭了， 眼泪不停的留，不能出声， 就一直一直流， 哭了，很久没那么的大哭了。想着我的愿望时简直就是崩溃了。 心情特别糟糕。那时想说， 帮你盖被我觉得也蛮幸福， 结果不懂怎样吵到你， 你看着我， 我也很尴尬的走去厕所继续哭。 不懂多久应该是4点多后我在继续睡下去。 隔天醒来就当什么事情都没发生过继续我们的行程。

一路上心情也很糟糕， 一直在转牛角尖， 知道要到公司时给你发了信息如下： 感谢你陪我一起度过第30岁生日。 昨天玩得很开心。特别难忘。虽然还是放不下你那份喜欢，但希望自己可以尽快的走出来，去遇见那个mr right。 谢谢你。 过了3小时他回： 昨晚本来要祝你生日快乐的。。但洗澡后又忘了哈哈。 生日快乐。

过后我回： 谢谢你。 没关系，昨晚你也累了， 很高兴你有这个心。
过后转牛角尖的心情又回来了，结果跟他坦白了今早哭了的事情， 如下： 今早2点多冷醒了过后， 忽然看到你的背影，想很多东西， 你突然转身面向我时，很对不起， 我忽然真的觉得很幸苦， 崩溃的哭了， 很久没那么大哭了。  告诉你这些没别的意思，只是想表达， 我真的很努力想放下你， 但我发现真的很难。 可能真的要很久才能做到。回了他之后我也很累了就睡了因为已经2 晚没睡好。

他在半夜时回了： 抱歉 刚刚回复到一半 朋友就jio去晚餐和看球。 现在才回到哈哈。 干嘛哭哦 傻的。 刚刚写到一半其实。。
叫你真的要尝试吃菜和水果了。现在你这年龄开始要好好照顾身体了。不是你不爱吃就不要吃，要为了健康而吃。愿你和你的郎君甜甜密密啦。人家喜欢你 就接受人家啦。

早上睡醒了看到了就回复他了， 跟他坦白我的愿望： 不用紧， 我回复之后也直接睡了， 很累。 不懂， 一看到你整个情绪就崩了，直接哭了。 之前有尝试过吃， 但一咬下去， 我会把刚刚我吃的东西呕完出来， 所以就没吃， 现在只是吃保健品去补充咯。 也要看我对他有没有喜欢的感觉嘛， 我喜欢你， 你又不接受我， 我懂因为你对我没感觉。 要找到两个人同时对对方有感觉不简单。其实我不懂是否要说实话， 但又不想隐瞒。其实我今年生日的愿望是我生日那晚， 你能抱着我睡觉。唯一一次，也是最后一次。 但到最后我没提出要求因为我觉得这个是个不可能达到的愿望。 又不想影响到你， 所以就没说了。 当晚看着你， 只是希望我能在你的怀抱里， 抱着我睡觉。看着你抱着枕头睡， 在想如果我是哪里枕头， 我应该很幸福。 想着想着就哭了。就因为这样我哭了。 我好像很傻哦。😭😭😭。 其实当晚你应该有醒来一次， 当我想帮你盖被时，被单卡着，根本啦不上来帮你盖，  你应该是被我吓到。你看着我，我也被吓到，看到你醒了。 只好走去厕所。 早上是才发现我好笨， 你的被单都没啦出来， 还被床呀着。 根本不能帮你盖被但整个旅程我真的还是很高兴。 有笑有哭， 人生也才会精彩。

回复了过后，一整天了他没回复我， 我真的不懂怎么办， 直到下午5点多在发一个信息问他是否你生气我了。 到现在7.45还没读到我的信息， 不懂他是怎么想的。

我该怎么办， 都30岁人了， 感情事还是那么的糟糕。 没有答案的话就得等明天做工时直接的问他了。祝我好运。

2015年至今

8月3号我进新工了。 这件的却不错如果比起之前那份，但跟别间比还是有点距离要改善。
这间公司一做就做了2年， 一切都好好的直到2017年7月11号， 有个新人进来了，天啊，他根本就是我的菜啊。 结果就搞到我现在在这里的原因。

在2012年2月25号告白失败后， 拿了蛮久的时间才把他（吴氏）给忘掉。结果新人一进来， 我的心又点燃了我哪份对爱情的热忱。 他是来顶替我另外一个朋友要离开的， 所以要认识他（林氏）应该不太难。那一天过后我每一天都在疯狂的想他。想到要疯了， 那种5年前的感觉又回来了， 到底是好还是坏。 拼命的去找所有有关他的一切一切。 那时还是很害怕，害怕他到底是否跟我同一类人。从公司电话知道了他的手机号码， 再从手机号码知道了他的line 账号， 再从那边知道了他的面子书和ig账号， 加了他为好友。 等了好久他才通过我的申请。

一开始就有暗示对他有感觉， 只是用开玩笑的说法， 他应该没把他放在心上。 以我的个性，不把他的账号看完我是不会罢休的。 在他的ig上， 我忽然觉得他是跟我是同一类人，因为从他追踪的人来看， 我有70%的把握说他是。 直到我在一个app看到他， 我100%可以肯定了， 那时我简直就是高兴得很， 要知道我从第一个爱的人到吴氏都不是同一类人，根本不会有结果。 但这个不一样，因为我们是同一类人。 我真的非常高兴， 拼命的去跟他聊天目的就是要跟他很熟。 忍了10个月， 在2018年的5月22号， 我们在whatapps聊天时不懂去哪里来的勇气， 我跟他表白了。 结果还是失败的， 原因是一开始他只把我当成朋友兼同事。 我失望了， 真的， 我再一次的失败。之后大家还是一样的聊天， 但他对我怎样我还真的不懂。 但这次我学会了上次的教训，尽量的控制自己别让他爆发。

在公司拿survey说要去哪里旅行时， 我就打算跟他一起去， 那时有2个地方，云顶和sunway lagoon， 最后在大家的怂恿下，我俩选了后者。 要等到这天的到来真的度日如年， 不骗， 真的等了好久， 因为我的生日就是在那个时候。等了好久那天终于到了。

新工

2014年10月3号， 是我人生中的第一份正式的踏入社会。 之前我还记得我一直担心找不到工作， 毕竟已经毕业了2个月还找不到工。 但这份工作不好受， 遥远是个问题， 每天必须驾着我的motor出槟威大桥到北海去，真个过程拿了45分钟， 只是来回就已经拿了我1 个小时半。

当时没想那么多，因为当时只想着有工作就好，毕竟工钱给高过在槟岛的500块。 为了钱还是去了， 去了才是道这份工根本就是个坑， 但硬硬的做下去了。 但也只是做了10个月而已， 过后就找到了在槟岛的工，就直接还了它。

不懂及时开始我已经把他给放下了，只是记得有次偶尔在皇后广场遇见他和他的女朋友， 我们也只是相望笑笑而已， 没有讲到话。前面有讲到他把我给block了，到现在还是如此。不知不觉的把他给放下后， 真个人真的轻松了。时间果然是淡忘一个人的最佳良药。但。。。

台湾回来后

原来我已经有1788天没在更新我的个人空间了。 过了5年，很多很多事情/人物发生变化。 有变好了也有变不好的。 要回忆5年前到现在是个不可能的任务，或许说是不简单的任务。很多东西不敢在面子书上写，因为就算转换去私人的帖子但最近面子书一直出错， 所以才想起我这个小小的个人空间， 心想也应该没有人会来关注这个连我自己都已经遗忘了的小空间吧。

在台湾回国都有差不多4年了，现在回忆起来应该说在那边的日子过得还好。拼命的节省才是生活的王道。 但还记得我差不多用了将近12k马币吧， 成绩是不错的， 最少那两颗科目把我的总成绩提升了不少。这些记忆面子书还是有的， 当然啦， 这是蛮好的记忆， 当然可以出现在面子书上啊。回来后继续第四个学期， 永远记得我第一个学期有一颗不及格了， 回来再拿过， 哪知道全场只有我一个学生，老师也傻眼， 我把上课时间挑去早上好让我可以继续打工 。最后一个学期就剩下这一科和论文要解决。 论文是个十分困难的部分因为英文不够好， 真的那时真的做到要吐血的感觉。 还好最后的成绩还是很好的， 不枉我呕心血的去完成它。
回来后， 还是很疯狂的做工，原因无他， 就是想换电脑和手机。 电脑在台湾时已经不是那么好了，有点sot sot 了， 一回来就赶快搞定苹果公司的规定，因为要拿它的折扣要去考试， 但考试不难啦， 为了那usd 250， 硬着头皮做吧。 我只知道那时的拼命做和以前一样，没天没夜的做， 因为我打算在那个年未还苹果手机。 不是我贪心一定要换手机但之前那粒真的是不能用了，连我上司也看不过眼。这样一做就做到了2014年的9月份。 因为我找到了新工。

台湾之前

在去台湾之前来写一篇吧。说实在的，很多人羡慕我能去台湾，但没人知道要去台湾读书的费用是很高的。飞机票，保险还有还有签证都花了差不多2千块。还有其它小小数目的东西加起来我自己都不懂总花了多少。

从一开始选去台湾的时候，就知道要出钱了，但钱是个问题，但还有一个更麻烦的东西就是手续，一大把的手续，我只能说拿命。 为了存多点钱，死命的做工，人家吃饭时间是45分钟，我确实随随便便的10分钟就搞定了，为了就是拿多点时间。整整2个月，我确瘦了差不多6kg,这不是重点，因为我的确要减肥，但不是不吃东西或是做运动，而是少吃，但我很坦白讲，在做工，我没减吃，为什么减了6kg，问天吧。

收拾好心情就去台湾吧。

朋友，一路好走。

还记得3月30号，在做工时间11.30am, 收到信息，看到一位朋友去世的消息，很惊讶，真的很惊讶！！！ 我最后收到的消息只听说你进了医院，因为旧病复发，但没想到你却在愚人节前2天开了一个那么大的玩笑。 连你进icu我也不懂，在进icu之前，你在家晕倒了，我也不懂，我好像什么都不懂，就傻傻听到你去世的消息。

当时就傻了在那边，没能做么，很想赶回去，但由于做工关系，但还是跟上司讲了，放工后就赶回去，赶回去见你一面，赶回去送你最后一程。因为我知道，不回去就永远没法看你最后一面，回去陪你最后一次。到今天还是不能接受这个事实，因为感觉你好像从来没离开过。还记得我们还安排说明年的聚会要到外面做，还有你还要去bali旅行的，但这一切都来不及你就先走了。

现在讲什么都没用的了，只希望你一路好走。安息吧。

硕士第一个学期的成绩

今天就是今天，过2天就是大年初一，但今天却有点失望，不懂是失望还是伤心。因为今天出成绩了，是考硕士的第一次成绩，结果和我预料的无差，一科不及格了。功课分数那刚刚好C+，考试时又空了20分。如果早点知道功课分数，我觉不会空着20分送给她。但有早知就没乞丐了。

不懂十否早就知道结果一样，成绩出来并没有很惊讶，不接受又能如何？以前还想说不如直接停掉它吧，如果成绩不理想的话，但现在还是在很乱，然后钱又给了。怎样也看下个星期五吧，看看真正的成绩如何再打算吧。 只是觉得以后又要都会一莫一样的东西，会很闷，就像以前一样。但最不甘心的是要多付1155的学费才是让我觉得傻眼的原因。努力做工赚钱给学费吧。

DAMN IT

好了， 很久没有真正的好好写东西在这里了。从毕业到今天都很懒惰要把感觉写出来，因为文笔不是很好，根本无法把心里真正的感觉确确实实的把它一笔一画的写出来。

就从新的一个学期写起吧！毕业过后没有进入社会工作，还选择留在大学里继续拿硕士文凭，我不懂原因。或许是因为政府提供10千的奖学金吧，10K，说多不多，说少也不少。不拿白不拿，现在如果不继续的话，老了才要进来读的话，我可能没那个本事吧。

很多人一直在问为什么你不拿回你的科而去拿工商管理，这个问题嘛，最主要原因应该是不想呆在日晒雨淋的工地上吧，想转去办公室里，但我也可以选择在建筑公司里的阿，难道建筑公司只是建屋子而不买吗？

真的，第一天去上课就真想放弃了，真的很难读，不简单咯。他讲什么东东我听不懂，而且他妈的功课很难做，又多。有2个星期连续一直交功课，累到。。。。 现在又要烦交换的地点，不懂要怎么选择。有时真的想拿到烂成绩那就有借口不读了。做工难，读书也难。。。

刚刚过了第一个学期，接下来3个学期，还要打3场的硬仗。 有时只是自己想想，自己的东西，就算诉苦了，到最后还是要自己面对，就像考试第一天就跟你发烧，伤风，喉咙痛，这些我很少告诉别人，讲了又如何，自己独自去面对比较实际。

放假了，搞完camp过后就呆在KL几天，就只是叙旧还有走走啦。也没什么目的，他们带我去那，就去那咯。 难道还要闲多多阿。哈哈哈， 也很开心啦，时间过得很快。人生第一次去Port Dickson， 10 年后再去回马六甲，6年后再去KL走走。

回到来宿舍，第一件不是好事，就来了新室友。不懂是一个人久了，不习惯来了一个完全不认识的人来当室友，还是什么？？？顾虑很多，至少以前3年虽然不一样的室友，但我们之前也认识的，但当来了一个完全不认识的人，感觉怪怪的。真该死！！！

发骚

原来不知不觉地已经半年没写东西了。怎样讲呢？ 这半年来经历了毕业典礼，再进修。 毕业典礼对我来说就只是上台拿那一张纸，上台一分钟，说真的整个毕业典礼我没有任何的高兴，不懂做么，完全就当是没有什么大不了。

毕业了，在回去读，读的目的是什么？？？ 或许就是想离开那一行吧，不想日晒雨淋，就转趋读商业管理。 不读还好，一读，上了第一当课就想放弃了。 今天是第13个星期了， 在这13个星期里，真的很难过， 功课一大堆，绝不会少过像当年的建筑系咯。当中里面的酸甜苦辣，我不能写出来，因为我的文笔不好，也没那个心情写，可能只是想上来这里写写就因为不想写在面子书上而已。可能等我考完试再一一的写出来吧。

大学3年的生活

很久很久了，想打这篇感想，但就是很懒惰写。就没什么心情写。但还是要写啦，一世人一次玛。在2009 年6月27日，想当年就是那一天，那一天是第一步踏进大学的生活里。 那一天还记得老爸老妈带我进到大学里，里里外外抹了一次才去走走，见了室友，到晚上就忍不住了，就通了电话给朋友，那时还真的不习惯没有认识的朋友在身边。当时就自己一个人到那边的大学去，没有一个比较熟的朋友到同一间大学是一件很痛苦的事。

还记得，为了不让自己感到孤独孤单，一到新的聚会就拼命的认识人，就是因为不让自己孤独。还记得第一个星期就跑回家了，那时真的感到非常寂寞。还好第一年认识了不少朋友拉，但不是常常联络。第一年，有一个很好很好的朋友，可以说到称兄道弟，但就因为自己的行为，结束了这个关系，直到最近再和好。

就因为再中学时参加了太多活动，所以才答应自己上大学后不可以再参加活动，结果今天我后悔了，因为没有参加活动，到了今天才知道，大学的活动和中学是天渊之别的。后悔因为要学东西真的要参活动，要认识人要参活动，结果今天认识人不多，学得不多，让我在3年的大学生活留了一些遗憾。

第一个学期，还记得在温习星期时跑回家，还搬了书回家，那时还因为STPM成绩很好的我而自大，就以为在大学很容易一定会拿好成绩，不怎样读书都可以过关。这个自大结果就拿了烂成绩，那时后悔了，真的后悔了。

第二学期没什么故事拉，就是一样上课打瞌睡，躲在房间不参活动，就心情还是很低落，因为那间事，就还一直放不下，耿耿于怀，怪谁？？ 自己咯。 结果就这样过了一个学期，天天去看他的面子书，就是因为想知道他的状态。很傻是吗？？

进入第二年了，做起了学长了，但还是觉得很不实际，因为我觉得很多东西我都还不会，就会睡觉。惨了，要怎办。还记得在那个时候我们那一年的人全部一起反一个人，在那个时候，我懂了，真的不可以得罪朋友，不然全部一起反的时候，真的吃饭，上课，做功课就得自己一个人。真的很恐怖。在这个学期，认识了一个学长，一个带我进入另一个世界的学长。

第四的学期，开学不久就收到那个学长的来电，我大概大概懂知道是什么一回事。结果出来谈了，果然和我猜想的一样样，就是竞选学生代表理事会。我从中学都知道自己是那种gila kuasa 的人。结果谈了半个小时之后，就答应了那个学长，我将代表上阵。那一段竞选期，虽然很辛苦，自己一个人跑到完，但也真的很感谢那些帮过我的人，到半夜的朋友，真的很感谢，结果再算票的时候没，非常紧张，结果以20多数票胜出。

来到最后一年，当新生进来时，我向院长申请要进去，以学生代表进去，没什么，就想认识学弟妹和尽量以我的能力，帮助大家。不管大家对我的看法，我只做我觉得对的。 对了，来到这个学期，又遇到和第一年的烦恼，我尽量控制，但失败了。

最后一个学期，最大的失望是真的又再重复第一年的错误，讲了出来，天天去打扰人，结果被block了，真的伤心。最近发了电邮道歉，但不懂他看到吗，还是根本没看就删除了。我只是想不想以后后悔，但事情过了之后，还是后悔了。最后一个学期了，多多少少还是会舍不得啦，虽然没参什么活动，但当了学生代表，我觉得我已经做到我的能力范围之内了，但别人要怎么想，不是我能控制的，我已经尽力而为了。要什么评语就由不得我了。

我3年的大学生活不能说很非常的精彩啦，就只能说平平淡淡的过了这3年的生活。我选择写在这里不防在面子书是因为我不想给那么多人看到啦，就自己看看就好啊。不需要公布给全世界的人知道吧。在这里我向那些我做错事请，得罪过的那些人，讲声：“对不起，请原谅我”，因为应该是不可能再见面吧，所以就在这里至二万分的歉意，尤其是你，刚刚伤害到的你，block我的你，祝你天天快乐吧。

在这里我真心祝福全部朋友祝福大家以后事事顺利，学业进步，步步高升，平平安安的过生活吧。

在这里送这首歌！！！

朋友

歌手：周华健 专辑：朋友

LRC歌词 HOT

演唱:周华健

这些年一个人

风也过雨也走

有过泪有过错

还记得坚持甚麽

真爱过才会懂

会寂寞会回首

终有梦终有你在心中

朋友一生一起走

那些日子不再有

一句话一辈子

一生情一杯酒

朋友不曾孤单过

一声朋友你会懂

还有伤还有痛

还要走还有我

考试不想读书

再过2天就是我在理大考取学士学位的最后一次的考试的第一张纸，再过一个星期也是最后一张纸。暂时不写在大学里的感言，因为还没考完试。今天就写些最后一场考试前的感言吧。对于这次的考试好像很不在意，不懂是因为拿少了科目还是因为觉得我不再那么追求好成绩。也是的，我的成绩一路来都不是很好，只能用中等来形容吧。

第一张是新科，根本不懂如何入手，没有pass year,没有资料，没得参考，就靠笔记。但昨天有条粉肠讲了， 我以为现在的人开始做练习了，没想到有人竟然还读着笔记，但很奇怪的是，我跟他不熟，还有就是林伯要怎样读书不用它管嘛。白痴一个。

3科，最担心还是第一科，但那天换时间表时就已经知道会有这样的结果，所以，不管了，就这样吧，就像我讲的，就算成绩在不好，不及格，我还是能毕业，只是成绩难看点罢了。就算硕士要看成绩，他都收了我在看，所以真的没有那么在乎啦。

下星期四都要去面试了，又不用看这次的成绩，所以就有点懒了。还是去看戏拉。。。。。

纯粹无聊

已经蛮久没写东西了，今天真的很无聊，又没有睡意，所以就随便写写罢了。 事情过了2个月了，但感觉一点几乎都没有减少但也没增加，就觉得还放不下，虽然口口声声说要放下，但就是以为自己已经放下了，那时等到夜深人静的时候，感觉就像阔不及待得涌上来。

最近运气很差，他妈的那条讲师是又骂不是又骂，给他骂到狗血领头，我很记仇的，我一定会双倍奉还。到现在还很想一巴掌给他打下去，如果那个不是肯定要拿的话，我一早就关门走人了。

前几天，找了以前比较有意识的电邮，发了给他，不懂他又没有看，嗨，很多东西我不能控制，写了给他，看不看我哪不到主意，就看他咯。只是知道自己蛮傻吧。哈哈

他妈的，最近天气不懂搞什么，既然不下雨，天啊，坐着风扇向着自己还能流汗，beh tong la, 晕，太热了，搞到脾气也不大好。

倒数2个星期，就完成了我在理大求学的时光，再过6个星期，正式的考完了，可以走人了，来了3年，好像没什么留念吧，因为没什么值得留念，也或许因为天天躲在房间没什么出去参人吧，所以理大不值得什么怀念

一个月后

一个月了，准准4个星期过去了。 想起在2月25号下午对你坦白跟之后的事情，真的有点后悔对你坦白了。想当初如果我不冲动可能结果会不一样的。 但我怕如果我不说我也会后悔，那其实应该不应该坦白，其实我很矛盾。

其实思念，想念，挂念是否一样呢？？？ 现在虽然不会像想当初一样那么冲动想念，但现在也不是完全可以放下，就夜深时想起你。到底这是什么感觉啊？ 很久没听到你特别的笑声了，以后会再见面吗？ 见面还会打招呼吗？还会聊天吗？

讲了出来的秘密还算秘密吗？ 来，看看谁懂秘密？

1） 蔡XX

2） 方XX

3） 陈XX

4） 吴XX

5） 苏XX

6） XXX

7） 吴XX

8） 黄XX

9） 陈XX

一眼看过去，没眼看， 痛了就会放手了，对自己讲了很多次，但做不到。

跟你失去联络的第10天，我的妈啊，只是10天吗？ 为什么好像过了很久但算算日子，为什么过的那么慢？从3月14号到今天的24号，我好像过了很多年，但原来只是区区的10天。

我还要多久的时间来放下？

3月14号

对就是那个日期3月14号晚上7点半左右，应该算是我们结束了一切，结束了一年多的友情，半年多的单恋。最近就是一直找答案，我还有很多很多的问题，我一直一直问，但并没有答案。

最终用阻止面子书来给我答案，当我还傻傻的以为是你关掉面子书，我很傻很傻。当时我哭了，真的哭了，伤了，哭了，满脑就是不懂为什么。人生最失败的是你不懂为什么的就给了人判你死罪。当初很傻，相信你说你不介意，你能接受，但结果不是你所说的那样。

好，既然我做到好像一条狗这样，问了又问，只想知道答案，你这样的选择就是你的答案。虽然好不甘心，又能怎样，你的权力。我不介意当狗，因为我真的很在乎，但我得到的就是这样的回报。

最近流行自杀，哈哈，说真的，我也想了很久，只是没有勇气去做而已。看看几时吧，可能遇到更大的打击时可能就这样掉了下去，一了白了。累了，满身伤痕累累。

既然这样，从此以后，凡是有你的地方，有你的圈子，我永远退出。