绝交不到一天

故事是这样的， 在2018年11月10号，晚上星期六， 在我刚当完penang science fair 的自愿者过后， 回到家非常的想念豪， 所以有个念头， 再想去试探他是否真的没有机会了，所以就去找他了。

我： 弟弟， 在吗？ 我们俩真的没有机会在一起吗？
他：我们不适合啦， 性格差很多， 哈哈
我： 性格我可以改啊
他： 不用啦， 找个喜欢你的性格的吧
我： 我就是喜欢你啊， 我很少有喜欢的人， 所以我不会放弃， 你现在不喜欢我没关系， 再多几个月我再问问看， 晚安😴😘。

隔天星期日， 我们还是继续当自愿者， 当天就像普通一样， 没什么变化。
到了晚上，我看到了一个status, status 写着：“想听一下心酸的事吗？ 【你们曾经相爱过。】。 那我就写了这个status：

我们不曾相爱过。 因为一直以来只是我的一厢情愿， 而你从来都没有心动过。 我知道感情勉强没幸福， 所以再怎样心疼心痛， 迟早还是要放手。 我答应自己也答应你， 从持以后我不会再去打扰你， 增添你的烦恼。 我对我这几天的行动向你道歉， 对不起。

#kexxxxxhxu

#林xx
#喜欢你第487天
kexxxxxhxu 这些post, 过了后天我就会把它隐藏起来， 只有我自己看到。
豪， 谢谢你一直以来的包容， 如果你真的不爽或生气了， 给我知道， 我会面对面向你道歉。 🙇🏻‍♂️🙇🏻‍♂️🙇🏻‍♂️

ps: 这个post只有你看得到， 其他人是看不到的。

过后我还吧一摸一样的字送去你的whatapps, 你就回：

你： 光棍节快乐 哈哈哈哈

我： 居然在光棍节哭了， 我祝你情人节快乐， 愿你和你的郎君幸福快乐， 好了， 再跟你说声对不起🙇🏻‍♂🙇🏻‍♂🙇🏻‍♂， 晚安。

过后就想我已经介意的一段时间的事情， 那就是你没在追踪我的instagram， 我真的很介意， 为什么你可以追踪你不认识的人， 我知道那些是你爱慕/喜欢对象的类型， 但还有一个只是来实习几个月的实习生你竟然都追踪了， 但你竟然不追踪我， 我可真的伤心死了。 所以过后我就补上一句： 我才发现原来你连我的instagram 都没有follow hor， bo sim， hahahahaha。

你回： haha, 吓一跳的表情和晚安的表情。

过后我回 ： 赶快去follow我的ig 啦。

但到了早上， 你还是没去追踪，我真的很伤心， 为什么我连一个实习生都不如吗？ 我就在你的心中就那么的不重要吗？

但在星期一竟然给我知道了你既然remove 那个post 的tag， 我一时气到爆炸， 头脑又开始胡思乱想， 就在脸书写了：我昨天tag你的post,你竟然去untag你自己， 这说明一直以来我在你眼里就是个笑话，白痴。 这次真的是彻底的结束了吧。 🔚fuck you


那天我就直接我我的写的全部emo 的post隐藏起来只剩下我自己可以看， 你都没放在心上， 我何必自取其辱呢。

到了星期二， 我的气根本没消过， 所以又emo的去找你了， 写到

我：我们是朋友吗？

我： 还是只是同事？

我： 又给我逼到发疯了吧？

我： 这个答案对我来说很重要

我： 豪， 接下来的语气有点重， 但也是证明你放下你的决心。 先说对不起， 我又想很多了。

我： 这两个身份对我来说是非常非常重要和有不同的意义。 之前每一次告白都会搞到朋友都没有掉，但这次还有另一个身份就是同事。 如果是朋友我很不明白为什么你死死都不追踪我的instagram, 你连实习生都追踪了就不追踪我。难道我还不如一个实习生。 或许你觉得我很小气， 是我承认我就是小气。我 是一个很没有安全感的人， 我会想得太多太多， 导致胡思乱想，尤其是我注重的朋友。 或许你觉得我很白痴， 但我就是这样。 到底你心里想什么可以讲出来吗？ 打开天窗说亮话。如果说我们只是同事， 那你可以unfriend我的fb了， 毕竟只是同事而已，不必加fb了。毕竟想当初都是我逼你加我的。就不必弄脏你的fb。 在公司里我还会装着什么事也没有， 就继续装， 但私地下也不必有交集了吧。 这两天我装的很辛苦， 可能你也是，我不懂。 因为我不懂要用什么身份对着你，朋友？同事？

好了， 我不烦你了， 你自己选吧， 追踪我的instagram或者删除脸书朋友吧， 那我就懂了。

写了不久之后就去睡了， 怎知因为太介意的， 半夜一点起来就睡不着， 因为我想知道答案， 结果是一样， 就是你已读不回， 这让我爆到一个极点， 就直接unfriend 你在脸书， 我的意识是既让我不重要， 那么我们就不用当朋友了吧。之后我把ig 也unfollow 了。

unfriend 了之后我就写给你知道说： 既然你已读不回， 那我们就只当同事吧， 我已经unfriend你的fb。ig 也已经unfollow 了。那时我就真的失眠了， 真的很伤心， 心碎了。

星期三去做工就把你当透明， 你也当我是透明的， 连我带你们去开ASN的户口也是不睬你， 就是要让你知道我讲到做到。 连吃饭也不跟你说话。 回到公司时， 我就发了一个link 说去那边报名online户口， 我记得得你写: thanks bro。 我只回了: we are just tong shi, not friend.
你过后回: lu suka la, be matured la, aiyo。 我回： 我连一个实习生都不如。

我心想， 他妈的， 竟然说我不成熟，我就哪里不成熟啊， 如果你不是我非常在乎的人， 你觉得我会这样吗？ 结果就这样不了了之。 但很意外的在两点多时我看一下手机， 你既然追踪了我的ig， 那时我非常高兴， 简直就是高兴死了， 我竟快的去追踪回你的ig 和脸书。

到了5点多，你始终没有approve 我的脸书申请朋友， 我就去找你说: pls approve my friends request
你： Dun want, u also unfriend
我： sorry la, mai aneh
你： Ald*, no more
我： sorry, sorry, sorry, sorry, very sorry, pai sehm sorry, sorry 的emoji, u know im easy emo de mag， kexxxxx
你 : No, no, sorry pun boh yong, lol
我： 你要怎样才肯原谅去？你知道为了这件事我失眠整夜ar, kexxxxx, 很多哭的emoji, 。。。。 豪，pls, 豪，豪， 豪，豪，如果你对我来说是不重要的话，我也不会那么大的反应啦， 来啦， sorry, 豪， 你忍心看着我失眠两个晚上吗？， 豪豪。

看你没回我在脸书的聊天室上， 我就去whatapps 了， 写了
我：豪豪， 对不起，sorry, forgive me ok? pls
你： 不用  accept回你啦， 你就不用看到我的status
我： sorry，sorry sorry， pls, 豪，对不起， 原谅我好吗？ 豪
你： 不要想那么多啦， 像女人酱，
我： 你accept我了， 就好了， 我是零号， 本来就是偏向女的啊
你： 我已delete accept了， 就算了吧哈哈， 你是男的好吗
我： 不要啦， 加回我， pls, pls, pls, pls, 豪， 请加回我，pls, 不要这样对我， 我知道错了, 豪豪

你又已读不回， 我就又出一招， 就是打电话给你， 打了两通， 但你却改了我的电话。

你： 不要烦我啦 我要小睡了
我： 对不起， 加回我好吗？

当我看到你写烦的时候， 我忽然怕了起来， 在心想我是否真的踩到了你的底线。 我真的很后悔为什么今天半夜把你unfriend 掉， 我怪我自己冲动， 我打了自己很久， 我很痛， 为什么那样的伤害你， 一下字吧怪罪你的事情全部忘了， 我也真是的。

我又写了： 对不起， 那我不敢烦你了。 但是你已经delete request 了， 我不能再send request 了。 等你气消了， 可以加回我吗？ 真的真的超级重要。 豪， 对不起， 一次又一次的搞到你生气。加回我好吗？

想了很久， 我也已经说服自己说， 是你活该， 所以你要做好自己给他看， 是我真心的悔过，所以我也想得很清楚了， 也已经放弃了说你会加回我。所以要给你知道我的心意， 我写

我： 好啦， 我觉得我也很无理取闹。 对不起。 至于你要不要加回我， 就以后再看看吧。 我不想折腾你也不想折腾我自己。 正式的跟你说对不起。如果你还愿意跟我交朋友的话， 明天当着我们从新认识吧。晚安😴😴😴

我知道当时你已经睡醒了， 但还没读到我的信息， 我知道你故意不读， 过后也放弃了， 就去睡觉了。 半夜又4点多又爬了起来， 很惊讶的你既然加回我了， 我真的非常高兴， 快点approve 你的请求， 我写给你： 谢谢你。 你早上看了不回， 我也就算了。

到了早上去做工时， 今天也已经是星期四了， 我尽量找机会跟你亲， 但你一直躲我， 我也知道发生什么事， 所以我只能用时间来换回你的信任。

好了， 这篇也太长了， 现在真的需要放下你了。 不是能不能，是肯定要。

这就是很荒谬的绝交不到一天的始终。

2018光棍节

我真的很失望，生气。 我tag你的post,你居然untag。 好了， 过后我摆明叫你去follow我的instagram,但你还是没去follow。 可能你们觉得我小气，好，就当我小气， 但你情愿去追踪一个实习生也不追踪我。 这代表什么， 这代表我跟你只是同事， 连朋友都不是。 所以就算了吧。 我真的很想连脸书也unfriend掉。 既然只是同事又何必加脸书。

#我连实习生都不如

崩溃的边缘

这几天情绪完全的被颠倒， 心里一直想着他。 天啊， 这可怎么办好？ 几乎每天晚上都会想着他， 好痛苦， 再这样下去可能真的要崩溃了。 为什么要可怜到这样， 你就不能振作起来吗？

天啊， 可以制造一场意外而死去吗？
做人好累， 做同志更累。

过了两个月

两个月过去了， 是否已经把他放下？？ 答案是没有。 但是否有一点点的放下， 应该有吧。
键豪， 这个名字， 我已经尽量的放下了， 但就是放不下， 一看到他， 心都软了。还是天天会去看他在哪。 第一个是否把他放下的标准就是不去看他的行中。 天啊， 最近很emo.

啊， 对了， 最近终于得到答案了。 什么答案呢？ 就是已经怀疑那位是同志的朋友已经承认了他说同志啦， 我的直觉嘛不错的啦， 就在他的生日那天不小心的逼他向我出柜。 有点不好意思呢。 但应该不会什么尴尬吧， 毕竟做工地点不一样嘛。

希望我能把对他的注意力转移到别的地方吧。
仲仁， 加油。

从知道，认识， 确认，到想念，思念，到想放手，放下

这个过程真的不好接受。 今天又7早8早的失眠了， 应该又想他了吧。 从去年7月11号知道你到慢慢的去认识你， 过后拼命的去找你ig和脸书去确认我们是同类人， 知道看到你也玩b apps才能100%确定。 当时的心情是非常非常的高兴， 终于我喜欢的人是同类人， 没有直接跟你表白是想多了解你， 也不要让你吓一跳。 就在你背后的默默的喜欢着你， 假假的走过去你的位置，找话题聊。 终于今年5月向你表白了， 结果还是一样失败了。 那时就想说要尽量把你给放下了， 但为什么到今天为止，我还是那么的想你啊？ 天啊， 可以让我好好的过吗？

别再玩我了嘛， 工作已经不简单了， 就想有个人可以好好的疼我爱我， 有那么难吗？自杀的念头又回来了， 已经不见的朋友又回来啦， 为什么你要回来啊， 自杀真的那么简单吗， 需要很大勇气， 但我连这个勇气都没有， 失败者的失败。

放下你， 真的不简单， 最近很情绪化， 需要好好的处理了。
佛啊， 需要你的帮忙， 好好的疼我号吗？ 如果没缘分的话， 请不要让我对他动心嘛， 我情愿下辈子自己过也好过给别人拒绝。 我真的没有时间， 每一次要用多少年去放下一个人， 真难很难好吗？

最近想他的次数是越来越多， 真的有点后悔跟他表白了， 得到的答案真的再一次把我的心给捏碎了， 要把心给一遍遍的粘回， 又不懂我多少年。 只希望快点到明年啊， 或许换个工作， 没看到他， 对我是最好的选择吧。 2019 年1 月28号赶快到吧， 期待你的到来。

8月最后一个星期六

曾几何时想说要把你放下， 让我好好过回以前的生活。 但偏偏的心就是那么不听话。因为我根本就放不下你啊。 一看到你， 心就软了。 干嘛啊， 干嘛会这样。 自杀的念头好像又回来找我了， 好久不见的朋友啊。 有畏高的我， 自杀谈何容易。 想想留在这个世界上也很无奈， 不是吗？ 到底我出现在这个世界是否正确， 到不了就去了，一了百了。 最近头脑一直胡思乱想， 很烦， 很讨厌， 很复杂。 如果我真的去了， 会有人想我吗？ 应该不会吧。

每天过着无聊的生活， 错， 不应该是生活， 应该只是生存而已， 不是吗？ 我很在意你的一举一动， 但你呢？ 不在乎吧， 这就是爱人与不被爱的结果。我很想知道到底5/6 年前我是怎样放下他的， 可以用在现在这位。 应该是时间吧， 话说时间可以冲淡一切， 但这次要多久啊？ 或许我应该辞职？ 那就好减少见面的机会， 也应该比较快忘记吧。 虽然已经打算在明年一月辞职的， 希望去了新公司有新的开始吧。

加油好吗？ 为了自己。

一个星期后

那晚我知道如果我得不到答案是否生气我，我是无法入眠的。 所以在whatapps他没回我，我只能在脸书等他上线， 一上线我直接的问他：
我： 你生气我了hor?
他：干嘛生气你？
我： ooo, 看你一整天没回复whatapps, 怕你生气了。
他：都不知道要回复你什么， 就已读不回咯， 哈哈
我： 明白， 是自己又在胡思乱想， 既然你没生气， 那我可以去睡觉了。 晚安
他： lol, 没有生气啦， 去睡吧， 晚安
我： 谢谢你没生气哦， haha。

那晚我睡得蛮熟的， 不懂为什么， 还是只是因为他没在生自己的气？

这个星期又在很生气他因为他又已读不回。 事情是这样的， 他为了干货， 留在公司到很夜， 已经九点多了还不回家，打电话不接， 信息不回， 直接生气了。 我不想因为我说我要赶货你就留下， 我不想等下万一你出事了， 我要去哪里赔这样大的儿子给你的父母。 生气他， 结果第二天就又聊天了， 我是否心太软。 当晚7点就问他回家没， 因为当我要离开公司时还特地去他的位子叫他不要太迟回， 没多久他说他回家啦。 我就觉得很好的感觉。

干， 我是在干什么啊， 明明就是要放下他，干嘛还去打听他的消息啊。

30岁了

等了好久，那天终于到了， 当晚我是跟他坐在一起的，当时也没什么感觉，就普通咯。到了早上在我们进sunway之前，我们在一个艺术街停留。 看着他跟别人有说有笑时， 我真的很不高兴。 真的真的很伤心， 为什么别人可以搭你的肩膀拍照而我不能， 为什么你找别人自拍也不找我， 你明明知道我的心意但为什么你偏偏不找我。 过后我们去了玩水我一直找机会和你一起玩就是想要有我们两的集体回忆。 结果还不错， 至少有一起玩的经验。过后去吃了晚餐在逛逛街就回酒店了。

其实之前我就想好了我的30岁愿望就是希望当晚你能抱着我睡觉。 到了酒店你我也个自的冲凉准备睡觉， 我也没有向你讲我的愿望， 就直接睡了。 那时我还以为你会是第一个祝我生日快乐的人， 虽然那时只是11点多， 还没到12点。结果我就睡着了， 但睡到半夜2点多时， 忽然被房间的冷气冷醒了。我也顺便看看手机，看见你睡前玩了那个app， 心里有点难受。

看着你睡觉的样子， 突然感触很多， 心里有种很纠结的心情。当你转身过来的时候， 我忽然控制不住的哭了， 眼泪不停的留，不能出声， 就一直一直流， 哭了，很久没那么的大哭了。想着我的愿望时简直就是崩溃了。 心情特别糟糕。那时想说， 帮你盖被我觉得也蛮幸福， 结果不懂怎样吵到你， 你看着我， 我也很尴尬的走去厕所继续哭。 不懂多久应该是4点多后我在继续睡下去。 隔天醒来就当什么事情都没发生过继续我们的行程。

一路上心情也很糟糕， 一直在转牛角尖， 知道要到公司时给你发了信息如下： 感谢你陪我一起度过第30岁生日。 昨天玩得很开心。特别难忘。虽然还是放不下你那份喜欢，但希望自己可以尽快的走出来，去遇见那个mr right。 谢谢你。 过了3小时他回： 昨晚本来要祝你生日快乐的。。但洗澡后又忘了哈哈。 生日快乐。

过后我回： 谢谢你。 没关系，昨晚你也累了， 很高兴你有这个心。
过后转牛角尖的心情又回来了，结果跟他坦白了今早哭了的事情， 如下： 今早2点多冷醒了过后， 忽然看到你的背影，想很多东西， 你突然转身面向我时，很对不起， 我忽然真的觉得很幸苦， 崩溃的哭了， 很久没那么大哭了。  告诉你这些没别的意思，只是想表达， 我真的很努力想放下你， 但我发现真的很难。 可能真的要很久才能做到。回了他之后我也很累了就睡了因为已经2 晚没睡好。

他在半夜时回了： 抱歉 刚刚回复到一半 朋友就jio去晚餐和看球。 现在才回到哈哈。 干嘛哭哦 傻的。 刚刚写到一半其实。。
叫你真的要尝试吃菜和水果了。现在你这年龄开始要好好照顾身体了。不是你不爱吃就不要吃，要为了健康而吃。愿你和你的郎君甜甜密密啦。人家喜欢你 就接受人家啦。

早上睡醒了看到了就回复他了， 跟他坦白我的愿望： 不用紧， 我回复之后也直接睡了， 很累。 不懂， 一看到你整个情绪就崩了，直接哭了。 之前有尝试过吃， 但一咬下去， 我会把刚刚我吃的东西呕完出来， 所以就没吃， 现在只是吃保健品去补充咯。 也要看我对他有没有喜欢的感觉嘛， 我喜欢你， 你又不接受我， 我懂因为你对我没感觉。 要找到两个人同时对对方有感觉不简单。其实我不懂是否要说实话， 但又不想隐瞒。其实我今年生日的愿望是我生日那晚， 你能抱着我睡觉。唯一一次，也是最后一次。 但到最后我没提出要求因为我觉得这个是个不可能达到的愿望。 又不想影响到你， 所以就没说了。 当晚看着你， 只是希望我能在你的怀抱里， 抱着我睡觉。看着你抱着枕头睡， 在想如果我是哪里枕头， 我应该很幸福。 想着想着就哭了。就因为这样我哭了。 我好像很傻哦。😭😭😭。 其实当晚你应该有醒来一次， 当我想帮你盖被时，被单卡着，根本啦不上来帮你盖，  你应该是被我吓到。你看着我，我也被吓到，看到你醒了。 只好走去厕所。 早上是才发现我好笨， 你的被单都没啦出来， 还被床呀着。 根本不能帮你盖被但整个旅程我真的还是很高兴。 有笑有哭， 人生也才会精彩。

回复了过后，一整天了他没回复我， 我真的不懂怎么办， 直到下午5点多在发一个信息问他是否你生气我了。 到现在7.45还没读到我的信息， 不懂他是怎么想的。

我该怎么办， 都30岁人了， 感情事还是那么的糟糕。 没有答案的话就得等明天做工时直接的问他了。祝我好运。

2015年至今

8月3号我进新工了。 这件的却不错如果比起之前那份，但跟别间比还是有点距离要改善。
这间公司一做就做了2年， 一切都好好的直到2017年7月11号， 有个新人进来了，天啊，他根本就是我的菜啊。 结果就搞到我现在在这里的原因。

在2012年2月25号告白失败后， 拿了蛮久的时间才把他（吴氏）给忘掉。结果新人一进来， 我的心又点燃了我哪份对爱情的热忱。 他是来顶替我另外一个朋友要离开的， 所以要认识他（林氏）应该不太难。那一天过后我每一天都在疯狂的想他。想到要疯了， 那种5年前的感觉又回来了， 到底是好还是坏。 拼命的去找所有有关他的一切一切。 那时还是很害怕，害怕他到底是否跟我同一类人。从公司电话知道了他的手机号码， 再从手机号码知道了他的line 账号， 再从那边知道了他的面子书和ig账号， 加了他为好友。 等了好久他才通过我的申请。

一开始就有暗示对他有感觉， 只是用开玩笑的说法， 他应该没把他放在心上。 以我的个性，不把他的账号看完我是不会罢休的。 在他的ig上， 我忽然觉得他是跟我是同一类人，因为从他追踪的人来看， 我有70%的把握说他是。 直到我在一个app看到他， 我100%可以肯定了， 那时我简直就是高兴得很， 要知道我从第一个爱的人到吴氏都不是同一类人，根本不会有结果。 但这个不一样，因为我们是同一类人。 我真的非常高兴， 拼命的去跟他聊天目的就是要跟他很熟。 忍了10个月， 在2018年的5月22号， 我们在whatapps聊天时不懂去哪里来的勇气， 我跟他表白了。 结果还是失败的， 原因是一开始他只把我当成朋友兼同事。 我失望了， 真的， 我再一次的失败。之后大家还是一样的聊天， 但他对我怎样我还真的不懂。 但这次我学会了上次的教训，尽量的控制自己别让他爆发。

在公司拿survey说要去哪里旅行时， 我就打算跟他一起去， 那时有2个地方，云顶和sunway lagoon， 最后在大家的怂恿下，我俩选了后者。 要等到这天的到来真的度日如年， 不骗， 真的等了好久， 因为我的生日就是在那个时候。等了好久那天终于到了。

新工

2014年10月3号， 是我人生中的第一份正式的踏入社会。 之前我还记得我一直担心找不到工作， 毕竟已经毕业了2个月还找不到工。 但这份工作不好受， 遥远是个问题， 每天必须驾着我的motor出槟威大桥到北海去，真个过程拿了45分钟， 只是来回就已经拿了我1 个小时半。

当时没想那么多，因为当时只想着有工作就好，毕竟工钱给高过在槟岛的500块。 为了钱还是去了， 去了才是道这份工根本就是个坑， 但硬硬的做下去了。 但也只是做了10个月而已， 过后就找到了在槟岛的工，就直接还了它。

不懂及时开始我已经把他给放下了，只是记得有次偶尔在皇后广场遇见他和他的女朋友， 我们也只是相望笑笑而已， 没有讲到话。前面有讲到他把我给block了，到现在还是如此。不知不觉的把他给放下后， 真个人真的轻松了。时间果然是淡忘一个人的最佳良药。但。。。

台湾回来后

原来我已经有1788天没在更新我的个人空间了。 过了5年，很多很多事情/人物发生变化。 有变好了也有变不好的。 要回忆5年前到现在是个不可能的任务，或许说是不简单的任务。很多东西不敢在面子书上写，因为就算转换去私人的帖子但最近面子书一直出错， 所以才想起我这个小小的个人空间， 心想也应该没有人会来关注这个连我自己都已经遗忘了的小空间吧。

在台湾回国都有差不多4年了，现在回忆起来应该说在那边的日子过得还好。拼命的节省才是生活的王道。 但还记得我差不多用了将近12k马币吧， 成绩是不错的， 最少那两颗科目把我的总成绩提升了不少。这些记忆面子书还是有的， 当然啦， 这是蛮好的记忆， 当然可以出现在面子书上啊。回来后继续第四个学期， 永远记得我第一个学期有一颗不及格了， 回来再拿过， 哪知道全场只有我一个学生，老师也傻眼， 我把上课时间挑去早上好让我可以继续打工 。最后一个学期就剩下这一科和论文要解决。 论文是个十分困难的部分因为英文不够好， 真的那时真的做到要吐血的感觉。 还好最后的成绩还是很好的， 不枉我呕心血的去完成它。
回来后， 还是很疯狂的做工，原因无他， 就是想换电脑和手机。 电脑在台湾时已经不是那么好了，有点sot sot 了， 一回来就赶快搞定苹果公司的规定，因为要拿它的折扣要去考试， 但考试不难啦， 为了那usd 250， 硬着头皮做吧。 我只知道那时的拼命做和以前一样，没天没夜的做， 因为我打算在那个年未还苹果手机。 不是我贪心一定要换手机但之前那粒真的是不能用了，连我上司也看不过眼。这样一做就做到了2014年的9月份。 因为我找到了新工。